asenka_p

Перед Новым годом всегда веришь в чудо.......................
А теперь став мамой я задумываюсь как делать чудо самой, и вот добрый Дедушка Мороз одарил нас билетами........ в Цирк братьев Запашный, на представление "Легенда"..... и тут нахлынули воспоминания про цирк моего детства..........
Отодвинув воспоминания, взяв ребенка за руку я поехала в Лужники. Погодка была прям Новогодняя..........
Я очень боялась что все-таки ребенок не сможет спокойно сидеть столько времени, но мои тревоги оказались беспричинными, потому что с первых минут представления ребенок сидел с открытым ртом...........а я просто сидела и наслаждалась цирком.
Понравилось все, и кисочки и лошадки..............и самое главное как было все сделано...
Спасибо Дедушка Мороз за такие сюрпризы.

Плакса, вот там он такая ЛАПА, я просто с удовольствием каждый раз смотрю этот фильм

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое.
- Да... Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку. Я поделюсь.
- Ой... оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень... спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов. По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим. Придет время и ты поймешь.
- Знаешь... мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь... я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает.

Мы станем идеальной парой. Той, вслед которым оборачиваются прохожие и бабульки смотрят с улыбками.
Тебе в контакт будут писать всякие девочки знакомые и спрашивать кто это, а потом будут говорить, как мило мы смотримся вместе и как дополняем друг друга. А думать "ах, как я хочу быть на месте этой сучки. и что он в ней нашёл?"
Мы будем отдыхать вместе в клубах, ты будешь напиваться, а я буду говорить "я чуть-чуть глоток у тебя сделаю"... но в конечном итоге мы еле-еле вызовем такси и поедем по домам. Я немного пьяная открою дверь ключом, зайду в комнату, сяду на диван и обязательно напишу тебе смс о том, как ты нужен и дорог мне. А ты перезвонишь и будешь шептать в трубку, как я тебе нужна.
Теперь мы будем за руку гулять по городу и ничего не бояться. Целоваться в кино на последних рядах.

Я больше не буду флиртовать с глупыми ненужными мне мальчиками.
Я познакомлю тебя с мамой и ты будешь первым, кто останется у меня ночевать. Мы будем смотреть фильмы ночью и лежать просто обнявшись. Мы будем обсуждать и вспоминать всё что было... и удивляться вот такому исходу: как так, ведь никто не думал, что я и ты... А тут даже представить себя друг без друга не сможем.
И в телефонной книге твоей мамы будет мой номер
Мы будем вместе читать стихи Анны Ахматовой и ты будешь смеяться "что за чушь? давай лучше боевик посмотрим", а сам будешь смотреть на меня и думать какая же я у тебя хорошая.

Ты будешь гладить по голове и целовать нежно/страстно. Ругать меня, если я опять одета не по погоде.

Ты - самое искреннее и нежное. Мы забудем всё что было. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.
Только помоги мне. Не порть. Помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.
Которая будет самой искренней и душевной.
Не разрушай всё так рано.
И я обязательно скажу "я так тебя люблю"

В моей жизни за последний год было многое. Иногда кажется, что все, что проиcходило, происходит и будет происходить не имеет ко мне никакого отношения. Я просто сижу в пустом кинозале и смотрю историю жизни девушки .. ..
Фильм с самого начала... захватывающий, местами выматывающий , иногда пугающий... о чем-то я вспоминаю с улыбкой. что-то закрыла в самых дальних кладовках памяти.
Но я ни о чем не жалею. люди. события. ситуации. все это должно было быть. чтобы я стала такой. какая я есть сейчас. сильная и ранимая.
Казалось бы две несовместимые вещи,но....
я не боюсь ничего. даже боли. которой я в принципе боюсь.
я не боюсь, что я не смогу выжить и прокормить себя
я не боюсь разочаровываться
я не боюсь верить
я не боюсь отдавать себя
я не боюсь быть смешной и порывистой
я не боюсь обнажать свои слабости
я не боюсь проигрывать,но только потому что не привыкла)))

я ничего по большому счету не боюсь. кроме того, что моим близким может быть плохо. и я не смогу им помочь.

я многому научилась. я о многом думала. я стала ценить дружбу. чувства. честность.
я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит...
по-своему. иногда эгоистично. но любить.

я научилась не зависеть от чужого мнения.
и не оглядываться на то, что скажут другие.
научилась признавать свои ошибки.
научилась начинать все сначала.
научилась становиться счастливой. опять.
научилась прощать. и прощаться.
научилась плакать. и не стесняться своих слез.
всегда с детской улыбкой смотреть в будущее.
я научилась с иронией смотреть на себя

я научилась быть сильной.

С первым снегом в декабре,в мою голову пришло просветление,куда то пропали прежние мысли,точнее нет..пропасть то они не пропали но спрятались где то глубоко в потайном месте моего больного мозга)))

Я сейчас думаю только о том,что пожалуй я не буду такой как прежде.Чтобы мне не говорила мама,по повду того,что все мне зачтется когда нибудь....Что значит когда нибудь?Я живу сейчас,и никто не знает когда прийдет его конец...и от жизни я хочу получать сейчас все,а не терпеть и думать,что рано или поздно мне это зачтется...

Просто хотелось бы сказать, предупредить,что любому терпению приходит конец,и лимит на прощение и закрывание глаза на какие то ваши косяки,тоже заканчивается...Я не буду в очередной раз когда "получу пощечину" мило улыбаться вам,после того,как вы как дворовая шавка приползете,когда вам станет плохо....Надоело...я поняла одну вещь....Я слишком сильно люблю себя,чтоб тратить свое драгоценное время и энергию на таких недостойных....

Я дышу...я вижу...я чувствую...Я ЖИВУ!!!...


Я обожаю метель,сквер возле дома,темный вечер и фонари,когда мягкие хлопья снега попадают мне на ресницы,в ушах играет Агата Кристи,а ты идешь,и все мысли растворяются...ты просто идешь и улыбаешься)))))
Мне очень хорошо...какой то камень упал с мох плеч...)))

Я женщина поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов...
женщина поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз...
женщина поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов...
женщина поколения "НЕТ!... или да..."
женщина поколения дорогой косметики и тонких сигарет...
женщина поколения, гуляющего ночью под дождём..
женщина поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества...
женщина поколения, идущего по асфальту босиком...
женщина поколения SMS и отрицания всего, что признают другие.
женщина поколения сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо
Нас много...
И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... Разговариваем с бомжами о сотворении мира, курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем...
Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский...
И каждый в глубине себя...
Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе...
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве.
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память...
Нам не одиноко...
У нас есть все и больше того...
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно...
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком...
И никто нас не знает...и мы пока не встретились...
Кто знает...
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими...
Я верю..

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все(не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки ипривязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше мои хзнакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение . Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "за то". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но за то муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но за то ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "за то" почему-то не работает. Правила их честны,строги и просты. У тебя яйца большие, но за то нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но за то нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но за то нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве .Потому что если не в одиночестве - то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела отлюбимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Неделай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мнехорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Мой приятель с пеной у рта доказывал мне вчера, что жена ушла от него потому, что ей секса за мало было. И не как нельзя было его переубедить: «Женщина всегда уходит к тому, кто в постели лучше» - утверждал брошенный муж.

Я пыталась объяснить, что не следует судить по себе, и что прекрасная половина человечества крайне редко в отношениях руководствуется одним лишь сексом, но всё бесполезно. «Самки вы похотливые, вот и всё!» - утверждал мой знакомый. Он забыл упомянуть, что частенько изменял жене, был невнимателен и груб. Но это же для него не в счёт. Не спорю, что есть женщины, для которых секс важнее любви и взаимопонимания, но ведь это единицы.

Другой мой знакомый просто убеждён в том, что если мужчина полностью не способен удовлетворить женщину в сексе, то эта практически стопроцентная гарантия того, что она будет неверной. Ещё раз убеждаюсь в том, насколько мужчины нас плохо знают.

Когда я влюблена в человека, с трепетом и волнением дожидаясь того самого первого раза, больше волнуюсь о том, как бы не разочаровать возлюбленного, не показаться непривлекательной и неумелой. И наплевать мне, что держался он лишь пять минут, зато каких пять минут!

С любимым мужчиной это практически всегда незабываемо!

И вообще если в паре присутствует гармония и взаимопонимание, проблем не должно возникнуть. Когда по-настоящему любишь человека, ты сделаешь всё для того, чтобы доставить ему удовольствие. Дело здесь не в размерах или выносливости.

В первом браке я была настолько счастлива и любима, что прилагала всевозможные усилия, дабы быть незабываемой любовницей для своего мужа. Я была регулярным покупателем магазине пикантного нижнего белья, старалась всегда быть ухоженной и нарядной, фантазировала с сексуальными позициями, перечитала кучу литературы на эту тему. Мне хотелось быть желанной для своего мужчины, и замечу, что все мои усилия были не напрасны. Мой ненаглядный души во мне не чаял, я всегда была желанной, и секса у нас было, хоть отбавляй.

Я его считала восхитительным любовником. Потом, когда наши отношения дали трещину, по-другому взглянула на него, секс перестал быть полным красок и эмоций. Я перестала его хотеть не потому, что секс был плохим, а потому, что разлюбила. Обида, нанесённая им, убила всё желание и любовь.

Женщина начинает искать новизны вне брака тогда, когда эмоционально не удовлетворена своим мужем. Кому из нас придёт в голову искать отношений на стороне только по причине того, что муж отказывается заниматься, ну, например, оральным сексом. Это чисто мужское - заводить любовницу из-за неполноценности сексуальной жизни с любимой. Противоположный пол разделяет понятия «любовь» и «секс», у женщины редко одно бывает без другого. Он может быть без ума от своей жены, но переспать с другой только потому, что у неё грудь большая или личико симпатичное. Это самый обыкновенный инстинкт. Мы устроены немного иначе. Не представляю, чтобы я могла переспать с малознакомым мужчиной, руководствуясь его внешними данными. Ну, подумаешь, что у него упругий зад, и что же теперь сразу в постель прыгать. Соглашусь, есть такие дамочки, которые занимаются сексом направо и налево, изменяют мужьям в поисках одного лишь разнообразия, но всё-таки это редкость. Что обычно толкает женщину на роман с другим? Непонимание, дисгармония, отчуждённость в отношениях. Потребительское отношение мужа заставляет чувствовать себя ненужной, нелюбимой, некрасивой, вот тогда и возникает потребность снова ощутить себя желанной и неотразимой. Женщина уходит к тому, кто повышаете заниженную самооценку, дарит тепло и любовь, более красивую и романтичную жизнь. Постель не играет здесь решающей роли.

Если бы мужчины были более внимательны к нам, скорее всего, вопросов о женской измене, вообще бы не возникло. Мы редко руководствуемся сексуальными вопросами, нас больше волнует ваше отношение к нам родным. И вообще любящий мужчина сделает всё, чтобы его вторая половинка осталось довольной и удовлетворённый. Так, что прежде чем сваливать всю вину на достоинство в штанах, следует покопаться в себе.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато.
Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебницей...
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Очень много вокруг девушек с неустроенной личной жизнью. Причём ладно бы - крокодилы какие были, так нет, смотришь - вроде всё при ней: и сиськи какие-никакие в наличии, и на лицо симпатишная, и не совсем уж откровенную ересь плетёт в разговоре (иногда даже очень умные попадаются). А с мужиками - швах. Всех нормальных мужиков она бортует, а находит себе в результате полнейшего ублюдка, который её на х@ю провернёт и выбрасывает. Казалось бы - парадокс, ан нет, не так всё просто.
Дело в том, что ну оооочень многие девушки обременены кромешным количеством комплексов. Одна на малый рост причитает, вторая - на толстую жопу, третья - ещё на что-нибудь. И мало, что причитает, так она это и вслух делает, и регулярно причём. И до такой степени ухитряется всех этим заебать, что сама уже под конец верит совершенно искренне в то, что персона она никчёмная, и никакой нормальный дядька на неё не позарится, да вот потому что... ну вот потому что жопа большая. Кошмар, а не жопа. Поэтому, лучше уж буду, дескать, у*бАна какого-нибудь искать, чтобы, значит, лишний раз меня унизили, и на прощание бы наговорили кучу гадостей. Я-то знаю, что он мне всё это сказал не потому, что у*бАн и придурок, и я его вдобавок за*бала своим нытьём, а потому что ему жопа моя не нравится.
Ну и получается как-то так "Ему сказала я - "всего хорошего", а он прощения не попросил". И не попросит, добавлю от себя. Потому что не заслужила.
Я сам долгое время впадал в ступор от подобных коллизий: ну вот всё хорошо с девушкой, ну вроде просто замечательно, да что ж мне её послать нахер-то так хочется?! Потом, когда мне, наконец повезло встретить Женщину, которая переломала мне походя все стереотипы, до меня дошло.
Запомните, девушки. Мы, мужчины - существа куда как более закомплексованные и куда более ранимые эмоционально, чем вы, какими бы брутальными мачо мы ни казались. И нам нужен объект для поклонения. Идеал. И ищем мы его в вас. И ведь находим! И смотрим на вас сквозь, так сказать, призму своей любви и действительно видим в вас богинь.
Но ровно до тех пор, пока богиня САМА не начинает обращать наше внимание на свои недостатки. Никакие предъявы про маленькую пипиську и большой живот не сравнятся с тем шоком, который мужик испытывает, когда богиня вдруг говорит ему "да я некрасивая. и сиськи у меня маленькие". Я-то понимаю, что, может, вы таким образом хотите получить комплимент, но клянусь - это самый неудачный способ его получения. Потому что на автомате-то мужик ответит "да нет, ты красивая, и сиськи у тебя нормальные" - но где-то глубоко внутри он задумается, а что, если правда? А вдруг и впрямь некрасивая? Мы ведь ещё и очень доверчивые - это вас в мнении не подвинешь ни на йоту, а мы иной раз на ходу убеждения меняем.
Ну а раз идеал сам себя благополучно развенчал - надо, стало быть, искать новый. Ну а дальше вы всё сами знаете. Ромашки спрятались, поникли лютики, заливаем соплями жилетку лучшей подруги: "всемужикиказлыыыы!! никтоменянелюууубит!!!"
Девочки! Для осуществления перемен в вашей жизни достаточно проделывать пару раз в день нехитрое упражнение: подойти к зеркалу (всё равно вы перед ним сколько-то времени проводите) и сказать себе: "Я - оху*нна. Я - богиня. А кто не верит - тот меня недостоин". Говорить вслух. Повторять до тех пор, пока сами себе не поверите окончательно. И никогда, никому не позволяйте ни на полслова в этом усомниться, вплоть до рукоприкладства.
А если хотите у мужика получить комплимент (ну мало ли, ну вот захотелось) - спрашивайте напрямую - "Правда, я оху*нная?" - сами увидите, на коленках ещё подползёт и будет ноги целовать.